E dizem que o ser humano é feito à imagem de Deus

A gente também acha de péssimo gosto.

Agora que vocês mostraram que entendem

tudo de moda, pra ganhar nossa

simpatia de vez, só falta incentivar o uso da

camisinha e liberar o casamento gay. Que tal?

Só Odete salva mesmo

Sinceridade? Só duas? Sei...

Bofe, da próxima vez que

você brochar, use a sua cabeça.

Porque tem que ter muita cara

de pau pra inventar essa.

Minuto da Publicidade - um patrocínio de Vagisil

Hoje é dia das bruxas e elas tão tudo solta.
Vagina Duarte que o diga... taí, toda cheia de

amor pra dar. Difícil vai ser encontrar

alguém com coragem pra comer,

não é mesmo minha gente?

Fófa, sai dessa. Essa história de "melhor idade" é só

mais uma mentira que inventaram pra vender mais botox.

Feliz Dia das Bruxas

Tá sentindo essa vibe

ELVIRA - MISTRESS OF THE DARK?

Deve ser o Halloween. Feliz Dia das Bruxas!

Vai rolar uma festa lá no meu apê

Jonathan queguido, não basta ser gostoso.

Pra gente te fazer inteiro, você vai

precisar limpar essa cara.

Já existe uma coisa muito muderna que

resolve esse problema. Chama-se água.

Aproveite, antes que acabe.

É muito gozadinha essa cara, néam?

Honey, da próxima vez, engole

ou cospe antes de tirar a foto, sim?

Rene, essa sua cara de nojo não

é nada comparada a que a gente fez

quando olhou pra essa sua foto.

Trip TIM 2 - Sem Catiguria

Foi só Juliette entrar no Brasil para

ganhar o maiô da Bebel, a bandeira brasileira

e perder de vez a catiguria. Pergunte-me como

foi o show? Foda. Principalmente, quando

ela colocou a bandeira na bunda,

como se fosse um rabo. Phyna.

UNIDOS PELO MAKE

Paris Hilton fantasiada

de Marilyn Manson.

Achei um luxo.

Fantasia no ar...

Alguém esqueceu de avisar para a Ashley Olsen que a festa era de Halloween.

Pra quem é um monstro o ano inteiro, fica difícil sair do personagem assim.

Trip TIM - Orgia Rebelde na Cama

Todo mundo já sabe que o TIM foi uma desorganização completa.
Atrasos, problemas no som e bebida acabando

antes dos shows. Coisa de creyço. Mas, nem tudo foi perdido.

Na fila do Milo, conhecemos uma fã do blog, uma gata,

que se a gente gostasse da fruta, até pegava e fazia inteira.
Mas, em outros cantos de São Paulo,

a gente ainda fez vários outros contatos quentes:

-

Parece até propaganda de banco:

com você, por você, para você.

Vai, bota tudo na poupança.

-

Orgia rebelde na cama. Acho tendência.

-
Ex-atriz? Peluda?
Só não vale dizer que é a Cláudia Ohana,
que essa aí nunca foi atriz.

-

Te faço inteiro fófa.
Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

Quanto mais eu rezo...

Vazaram as fotos de Like a Prayer, o novo CD de Gizele Madoninha.

Gente... tipos que eu apelei pra Palavra da Salvação, né?
Livrai-nos desse mal, Senhor! Amém.

Acorda, menina!

Depois de uma business trip (e várias outras trips), estamos de volta com a nossa programação normal.

Botox no cérebro aumenta a inteligência?

Megan Fox está pensando em mudar

seu nome para Megan Botox. Me disseram.

Mas, porque será, néan?

UNIDOS PELA MARÉ BAIXA

KY

E as paredes de oficinas e reparos em geral também.

Funilaria e recauchutagem (ui!) é comigo mesmo.
Minha repimboca da parafuseta tá pegando fogo!

FRASE DA SEMANA

Thiago, gatho... Tem pressa não, viu fio?! Vai fazer falta nenhuma...

Limpa Fossa

Na bôua... NADA, absolutamente NADA justifica essas botas nesse soléo. A menos que você faça bico na Esgotécnica.

Pra quem disse ter chegado ao fundo do poço, até que faz sentido. E ainda tem esse namo cara de bosta dela... putaqueoparío!

Próximo passo: sapatear

Tava olhando pra esse cara e comecei a pensar: cabelo mto preto e espetado, lápis escuro nos olhos... já, já ele começa a dançar New York, New York, com direito a chapéu côco e bengala.

Será que ele segura ser a próxima Liza Minelli?

Nova coreografia

Depois do fiasco no VMA, Britney Perez mostra

que ainda está com tudo. E dá uma

provinha de sua nova coreografia,

inspirada nos trópicos. Essa coisa terceiro

mundo é mesmo muito tendência.

-

Joga lá no meio, mete em cima mete em baixo
Depois de nove meses, você vê o resultado!

Essa é a Nonô arrebentando no pedaço
Joga lá no meio, mete em cima, mete em baixo

Segura o tchan, amarre o tchan,
Segura o tchan, tchan tchan tchan tchan!

8 mil anos na sua telinha

Ver Ana Maria Plástica e sua cara toda

botocada e repuxada tentando

apagar uma vela, não tem preço.

-

Brazil's Next Top Model

Brazil's Next Top Model é o melhor programa de comédia da TV. As modelos são feias. A apresentadora é uó. Os jurados são péssimos! Péssimos. E os comentários, imbecis. No último episódio, Chata Palomino e Sobrancelha Motta repetiram a palavra "porém" uma dezena de vezes. Sem exagero. Mas, dicionário taí pra isso, creyças. Vamos lá.

Dica 1: Que tal substituir "porém" por alguns sinônimos, como: mas, contudo, todavia, apesar disso, não obstante. Funciona, sabe?
Dica 2: Sobrancelha Motta, já existe um instrumento ultramuderrrrno pra resolver seu problema. Chama-se pinça.
Dica 3: Palomino, honey. Pára de ser ridícula e tira os óculos escuros durante o programa. Ele serve pra proteger os olhos de uma coisa chamada, tipo assim, sol!

Medusa

A bonita aí deu uma olhadinha no espelho e virou
pedra. Ou uma boneca inflável. Wathever.

???

Nem vou comentar o modelito, porque eu sei que a sandália é da Litícia, a trava do trance. A pergunta que não quer calar é: como a Jenny conseguiu trazer a bunda pra frente?

Oh, Posh!

Desiste bitch!

Roupas felizes não combinam com a sua pele.

CURIOSIDADES DO MUNDO ANIMAL

Poodle Willis, o cruzamento que não deu certo.

É por isso que eu tô com a PETA: parem de realizar testes genéticos em animais! É muito sofrimento olhar pruma criatura dessas...

VOCÊ SABIA?

- Que Adriane Galisteu está dando dicas de moda, estilo, saúde e sexo aqui.
É pegadinha? Tá filmando? É pro Fantástico? Porque essa
baranga se veste tão mal que não deveria nem sair de casa,
quanto mais dar dicas de alguma coisa.

Repare no momento garagalhada dessa monga.

É, nós também rimos muito de você com essa roupa.

-

- Que Fernanda Lima desistiu de participar do teste para a escolha
da Bond Girl, porque está grávida. Jura? Se a gente que vive no mesmo
país que você não dá a mínima, imagine os produtores do filme.
Eles vão cortar os pulsos.

Mas, honey, nem esquenta. Uma pessoa que faz ensaio
com comedores de travas (e depois negam que são comedores de travas)
nunca ganham papéis em filmes loosho.

Minuto da publicidade: um oferecidmento de Pampers

Ah, os moluscos. Agora na casa de Tom Cruuuuuzes é paella no almoço e no jantar. Por conta disso, o rapaz tá de mijunda. Mas ele sai todo cagado mesmo, porque tá de Pampers, tá sequinho. Aprendeu com a Suri...

O melhor é a tia ali atrás zoando o cara.

De acordo com a nossa fonte, se não fossem as marcas de cocô no chão, os transeuntes poderiam jurar que era um molusco enfiado no rabo.

UNIDOS ATÉ A RAÍZ

Tô passada, engomada, salve, salve!
Se a Fernanda Lima quiser saber como ficará mais velha, é só olhar pro Iggy Pop.

Né?!

EGO

Esse EGO é tão irônico, néam?A mulher faz trocentos

filmes e qual eles escolhem para encabeçar

o título da matéria? A Um Passo da Eternidade...

Só faltou uma risadinha e um

“que pena que ela tropeçou e morreu”, no final da matéria.

É de uma sensibilidade. Impressionante.

Blow job II

Alguém avisa pra Heidi Montag que
nem todas as coisas que um cara

aponta pra ela são de enfiar na boca?

-

Pode fechar a bocona, honey. Esse seu namorado tem a maior
cara de que gosta mesmo é de levar língua no edy.

Vai uma gillete?

Depiladinha Aniston disse que odeia o Brad Pitt.

Please, deixe estes rompantes emos para

Britney e siga o exemplo dos que já viveram

85 anos a mais do que você.

Faça como Suzaninha: leve o chifre

e finja que não foi com você.

Blow Job

Flávia Alessandra está interpretando
uma stripper, na novela Duas Caras.
A atriz, que tem se dedicado a 4 horas diárias de
treino, disse que está tendo muita dificuldade
para conseguir dançar no poste.
Mas, pelas fotos da gravação da novela, parece
que fazendo um outro tipo de servicinho
ela se daria muito bem. Se é que vocês me entendem.

E VOCÊ, JÁ OLHOU SEU BOFE NO ESPELHO HOJE?

Really, beatche? Acho que para roubar seu namorado,

Lindsay Lohan não usou sua vagina

fedorenta. Ela utilizou recursos e técnicas muito

mais apurados, como um saco de papel na

cabeça do bofe, luzes apagadas e muita, muita

coragem. Porque vai ser feio assim lá no inferno.

-

Então, honey, da próxima vez que você sentir
a necessidade de roubar alguma coisa,
faça como a Winona. Roube bolsas.

Ela também rouba identidades

Esse é o figurino que Winona Ryder está usando

para filmar "The Informers". No filme, ela interpreta

uma apresentadora de telejornal.

Sério? Quando eu vi a foto, fiquei achando que essa

mocréia estava tentanto imitar a Katie Holmes

e seu modelitos tenho-60-anos-e-não-solto-um-peido-

desde-que-me-casei-com-um-molusco

-

A Suri deve morrer de vergonha.

FRASE DA SEMANA

Bon Jovi, fofo... Dexô fazer só uma pergunta?
E quando mesmo você já foi ALGUMA COISA?

UNIDAS PELO BOTOX

Sou só eu que acho ou a Irritante Young está
cada dia mais parecida com a Gretchen?
Repare a boquinha das duas, os olhos enfiados pra dentro,

o nariz com furos gigantes e os sorrisos inexpressivos.

Agora eu pergunto: é excesso de botox?
É o peso da idade? Ou simplesmente, a melhor forma
que o universo encontrou de irritar essa mocréia

analfabeta irritante?

*

MOMENTO CASA & JARDIM

Essa é a casinha da Gwyneth Paltrow, vulgo ma bitch, nos Hamptons (um must have imobiliário).

Gente, olha essa piscina! Tão pensando o mesmo que eu? É... se afoga, creyça!!!

Vai uma bebidinha?

Nhamy

Brincando de Amy Winehouse

É só dar uma garrafinha pra essa beatche,
que ela fica nessa felicidade. Aposto que esses frascos são
metade vódega, metade qualquer coisa. Aposto.
Agora, repare quem saiu da rehab
e já está fazendo uso da mesma artemanha:

****

Daqui a pouco essa mocréia também vai se fingir de maluca,

andar sem calcinha e abrir falência.

Ah sim, isso ela também já fez.