Até parece que alguém quer ver!

Porque a gente sabe que só pessoas normais e sensatas escondem os filhos.

Farofa-fá

Fáfá de Belém vai descolcar uma grana tão gorda quanto ela: cerca de R$ 350 mil como indenização da Volkswagen do Brasil. Tudo porque no lançamento do new beetle a empresa fez um comercial chamando o carro de Fafá de Berlim (uma alusão carinhosa ao antigo apelido do Fusca, Fafá de Belém).

Eu sei que essas mentes sujinhas estão pensando que o apelido surgiu por causa do capô de fusca da nossa querida cantora. Mas não, foi por causa dos grandes e sempre acesos faróis dela.

Keep out!

Ok, nós entendemos as mensagens nas roupinhas.

Mas, beatches, a própria roupa e a maquiagem já são horríveis o suficiente
pra nos manter afastados. Creepy.

Olhe rápido, antes que ela suma da foto

"I believe the Aborigines say that every photo takes away a bit of your soul. It's very odd but I think there's some truth in that." , disse Kaveira Knightley.

Se cada foto leva um pedaço da sua alma eu não sei, mas grandes pedaços de carne e gordura já deu pra notar que leva mesmo.

DESPACHO DA SEMANA (excepcionalmente hoje)

Alguém por favor traz a vela e a farofa? E me encontra à meia-noite na encruzilhada, pra despachar esse exu sem luz, tá boa? A cachaça eu garanto.

Winona Ryder na maior vibe galinha preta. Incorporou até nos olhos e no pescocinho. Cuidado que ela bica.

Cada um tem o Marc Anthony que merece

DELICIOUS

A ex dele acabou de parir. O mais importante? Além de lindo, delicioso e rico, Tom Brady ainda oferece prova irrefutável de que possui todo equipamento em perfeito funcionamento. Te faço inteiro!

Who's your mamy?

Assista Paraíso Tropical e garanta já sua bulimia

"Passei um ano com distúrbio alimentar", diz Juliana Didone.

Então gata, se a sua interpretação na novela das 8 não melhorar, a gente também vai acabar com algum distúrbio alimentar. Uma bulimia, por exemplo.

Veja a notícia completa.

Personalidade Creyça

Siririca Stefanelli ganhou nesta terça-feira o Prêmio de Personalidade 2007. Além da grande homenageada, também ganharam prêmios: Alicinha Cavalcanti, Babi Xavier, Renata Maranhão, Patrícia Marx e Carla Perez (pelo conjunto da obra). O objetivo do prêmio? Homenagear personalidades do meio sócio-cultural brasileiro.
Ah, tá. Agora fez todo sentido.

"Parece que estou sonhando. Não sei se mereço tanto", afirmou Siririca após a premiação.

Você acha, é? Nós temos certeza. É um pesadelo e você não merece nada disso.

Inexpressandra Negrini assume que faz análise há 10 anos

Ufa! Surpresa de verdade seria se ela dissesse que faz aulas de artes cênicas há 10 anos, e que ainda assim continua interpretando mal daquele jeito. Aí Taíx, juro que não percebi que você interpretava duas personagens. Nem meia.

Aposto que fatura o prêmio de melhor atriz no Multishow.

Veja a notícia completa.

Sem gurú-gurú

Sempre acreditei que o cinema brasileiro tinha mais pra mostrar que a vida dos filhos de Francisco. Sempre. Mas aí, me deparei com essa notícia:

Até a Xuxa havia desistido desse padezêro. Colocou o cantor Daniel no lugar de mocinho de suas histórias... Gente, o Daniel, aquele cantor sem pescoço, conhecem? Siiiiim, aquele que fazia campanha pras cuecas Smash. Olha o nível... olha como a Xuxa nem é exigente!

Bom, voltando ao Mallandro, o cara foi bater no programa do Márcio Gracinha pra arrumar uma namorada. Visão do inferno é pensar no cara namorando! Só no Brasil conseguiram piorar o já escroto The Bachelor...

Acontece que nesse domingo especificamente, Taís Araújo tava de chico e Lazarento Ramos ficou na mão, digo... com o controle remoto na mão, zapeando na TV aberta, à procura de algum programa de fofoca que falasse desse casal que é pura simpatia. De repente, não mais que de repente, ele se depara com o balofo padezêro em questão e pensa: por que não?

Porque não, Lázaro! Essa sua idéia só não é pior que atuar em Cinderela Baiana, o filme da Carla Perez.

E o nome desse filme? Ópera do Mallandro. Nem vou comentar a presença de Jairzinho e Luciano Szafir no elenco. Eu mereço...

Cientobobologia

Seguindo as crenças da Cientologia (ou achando que ainda está no filme "Guerra dos Mundos"), Tom Cruise acredita que a Terra será atacada por alienígenas. Por esse motivo, está construindo um abrigo subterrâneoem sua mansão no Colorado. Um local seguro, caso os alienígenas resolvam destruir a raça humana. Para garantir um sistema de purificação de ar, irá encher o local com 10 milhões de moluscos sem cascas.

Balela. Ele quer se proteger é da Victoria Beckham. Ou alguém duvida que ela esteja cada dia mais parecida com um ET, daqueles com o corpo bem magro e a cabeça bem grande?

Tom, não se preocupe, os alienígenas querem destruir os humanos. Você é apenas um molusco.

Peter Pan

Ela faz manha.

Ela usa chupeta.

Ela faz caquinha e depois solta esse sorrisinho Oops! I did sh-it again!

Uma coisa, tipo assim, olha como eu sou cut-cut.

E assim acaba o mistério:
ela não é padezeira,
ela não está louca,
ela não está buscando atenção.
Britney simplesmente não cresceu.

(Amore, fica assim não. Aposto que a Xuxa te entende)

Ai, entrou um espinho na minha bunda!

Pra finalizar a trilogia do mal, mais um vestidinho com flores.
Alguém coça o toba dessa creyça, please.

Carrie, a Estranha

"Eu vim em paz".

Mas a gente bem que gostaria de jogar uma pedra em você, na figurinista desse filme e nessa bolsinha vou-ser-prostituta-numa-rua-de-Paris. Uó.

UNIDOS PELO BOM GOSTO.

ps.: Cuidado, ela pode espirrar água bem na sua cara. Palhaçada!

A mais nova integrante dos X-Men

XX-BOOBS WOMAN

Extra powers: boobs with lasers.

Bitch at the beach

Alguém me disse que Nicotina Richie estava em "estado interessante". Ok, vi vááááárias fotos, invejei toooooooooooodos os óculos daquela vaca, mas ainda não acredito. Pra mim, é só barriga d' água.

E por que eu acho isso? Porque como é que uma padezêra assim tem saúde para engravidar? E como é que conseguiu catar alguma coisa que quisesse comê-la? Lembra dela antes de ser esperminada?


Joel Madden, você é um homem de muita coragem. Ou muito padê.

Lavou, tá novo.

Então gata, tipo assim... levanta essa cabeça.

Ninguém merece e precisa ficar olhando a raiz ensebada do seu cabelo.

É só lavar que o Kolene sai, viu?

Carnaval 2008

Tonhão Spelling é mundialmente conhecida por sua única personagem, Donna, do seriado Beverly Hills 90210, cuja produção executiva era assinada por seu finado pai (tá explicada a presença da creyça)

Agora, Tonhão começa uma nova empreitada: será a 1a trava do Pussycat Dolls. Mas não é só isso. Encerrada a turnê, nossa mega star escolheu o Brasil como destino para as merecidas férias. Além de posar para fotos na Ilha de Caras, Tonhão já confirmou presença no Gala Gay 2008.

Não perca sua entrevista exclusiva para Rogéria, na Band!

Repare no que está escrito no fundo da foto. Será que o fotógrafo esperou muito pela localização perfeita?

Britney Sucks, literalmente!

Depois de pegar piolho e raspar a cabeça, andar sem calça, só comer porcaria e ainda esfregar comida na cara, Sean Preston (2) resolveu tomar uma atitude: enfiou uma chupeta na mãe, pra ver se a loka se acalma um pouquinho.

É Sean, a fase oral é difícil... Mas o pior é esse cabelo.

Um saco double-g, please!

Ok Preta Gil, pára de fazer essa cara de "ai-que-vergonha-não-devia-ter-saído-de-casa-assim". Todo mundo concorda com você: seu corpo ficou horrível nesse biquíni.