CSI Brasil

A Fox International começou a gravação de “9mm: São Paulo”,

a primeira minissérie original realizada integralmente

no Brasil e que pagará mico em toda a América Latina.

A minissérie mostrará a polícia brasileira

combatendo o crime em 4 episódios de uma hora

e será exibida no primeiro semestre de 2008.

Confira a foto da série aí embaixo.

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Achei poético a placa ESTACIONE ao lado do cadáver.

Eles já criaram um estacionamento pra facilitar

a desova, no caso do bandido ser burro e não saber

onde jogar o corpo. Acho prático.

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Destaque também para a fita amarela que cerca o crime

(pra ver se alguém tropeça e cai, né) e para

o policial clichê de toda novelinha brasileira

- camisa, gravata, colete e calça jeans.

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Por favor, chama o cara do Criminal Minds pra traçar

um perfil do serial killer que criou essa série. Matar a

audiência em massa com essa porcaria é sacananagem.

Espírito Natalino

A Playboy especial de Natal traz uma chamada muito criativa
"desculpe, desembrulhamos seu presente". HO HO HO

Mas, Juliana 'Bunda Caída' Knust já desembrulhou o presente na

praia muito antes. E pelo que deu pra perceber, veio com defeito.

Aceita devolução? Posso trocar? Onde fica o SAC?

-

Detalhe: na Photoshopboy, ela aparece com a

bunda lisinha, levantada e até com peito um pouco maior.

Ugly Betty vibe...

Vai rolar o remake de Pretty Woman. Daí que, com tanta chance pra melhorar a bagaça, eles conseguiram cometer o mesmo erro: de pretty a protagonista não tem nada.

- Dérreal na caixinha dêxu gozá duas veiz.

Reparem no cara do guarda-sol amarelo

Juliana Knust faz topless na Barra.

Mas, assim como o cara do guarda-sol amarelo

que não tá dando a mínima atenção para o fato

de Juliana estar sem roupa, quem vai olhar os peitos

dessa creyça enquanto ela estiver com essa

bunda caída e cheia de celulite?

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Aliás, até onde eu sei, pra fazer topless é preciso ter peito.

E eu não tô vendo nenhum.

Mais uma do r-ego

No comunicado, Ellen esclarece tudo e

afirma que as duas são apenas boas amigas.

Adote uma celebridade desnutrida

Vara Reid foi vista sendo fotografada em Bali.

É isso mesmo. Mais uma criança da África se dando bem na vida.

Para solucionar o problema de desnutrição, seus pais adotivos

pretendem incluí-la num programa de gravidez. Se funcionou

para a Nicole Richie, vai funcionar pra ela também, néam?

Contagiante ou contagioso?

Gente, até onde eu sabia gravidez não era epidemia. Era "estado interessante". Mas as últimas notícias provam o contrário, porque tem esse monte de mulher so boring esperminada...

Lily Alien acabou de conseguir ser chamada de magra. Mas não vai nem poder desfrutar da alegria de entrar num vestido P.

Fanny – hehehehe, its so funny imaginar que alguém comeu isso! Aliás, o que é isso?

Brititinha Spears é mal de família, minha gente. Nem comenta que é climão...

Jessica Alba – bocejos... Ok, ela é gostosa. E isso é só.

+ bocejos.

Tá um bagaço

Bem, eu sei que ficamos muito tempo sem postar,

que as notícias andam fracas, que trabalhamos muito,

mas alguém pode explicar uma coisa? Quem é esta pessoa

fantasiada de Lindsay Lohan ao lado da Paris?

Save the cheerleader!

Lembrando de Sex and the City e dos figurinos que todo mundo invejava,

é decepcionante olhar as cenas do filme homônimo.

Como se não bastasse todas aquelas flores bizarras que a Carrie

carregou no início das filmagens, agora é a vez da Samantha

aparecer com modelitos de gosto duvidoso.

Em todo caso, ganhamos uma cheerleader.

Advinha só quem vai torcer para o Brasil na Copa de 2010?

No próximo espirro, a cabeça dela explode?

Levante a mão quem fez plástica e ficou com o nariz feio.

UNIDAS PELA FORÇA NA PERUCA

Porque só Donatella salva, não é mesmo?

Oh, fuck!

Né que Paris Hilton fode com tudo?

O pobre do ursinho que o diga...

Roubando a cena

Fui dar uma olhadinha nas notícias passadas do Ego (porque

vamos combinar que tá tudo tão boring nos sites de celebrities)

e me deparo com isso: festinha beneficente da Daslu.

Aí eu penso: 1. esse cara não devia roubar gravatas né? Deveria roubar uma

mulher nova. O que é essa velha bronzeada e esse vestinho

com a alça caindo? 2. quem são as pessoas geniais que trabalham

no Ego e que usam como título da matéria: "Ivete Sangalo rouba

a cena em evento beneficente da Daslu"?

Foi um trocadilho infâme ou essa gente é estúpida mesmo?

3. quanto ganha um jornalista pra trabalhar no Ego, hein?

Porque não rola um esforço pra escrever coisa que preste.

TROCADALHOS DO CARILHO

Gente, e a Amy Winehouse hein? Quanto mais ela reza, mais com assombração se parece.

Sugestivo

Depois (I) Will (survive) Smith reclama da fama que tem...

O que será que ele está esperando? Uma palmadinha? Algemas?
Cera de vela?

Zona de conforto: de quatro é só sorriso, hein?!

Who's your daddy?

Hasta la vista

Gente, fim de semana vai ser em Sampa, por motivo de força maior...

Agora deixa eu me ir já que tá pingando.

Beijomelimpa

DESPACHO

Não vou nem comentar a habitual

cara sensual de vaca sendo ordenhada.

Mas, que porra de pele

é essa? Nunca ouviu

falar em peeling?

Base?

Saco de papel?

Abre a boca e fecha os olhos!!!

Se num desses momentos únicos da vida vocês pudessem enfiar alguma coisa na boca da Keira Kaveirinha, o que seria?

1. Comida
2. Neca
3. Assunto
4. Outros: _______________.

LEAVE JENNIFER HEWITT ALONE, PLEASE

Se livrar da imprensa é fácil. O que eu

quero ver mesmo é como você

vai livrar a sua bunda de tanta

gordura. Honey, já ouviu falar

de drenagem linfática?

Creme anti-celulite?

Desengordurante?

-

Super Clean

Hayden Panettiere está em todas. Sempre com modelitos

variados pra cada ocasião. Então, antes de sair de casa, você pensa:

o que eu posso fazer pra chamar atenção sem ter que roubar casacos

na própria festa de aniversário? Exatamente. Vou sair por aí

com os peitos enrolados em papel higiênico. Acho reciclável.

UNIDOS PELA ALEGRIA DE VIVER

Porque o importante é ser feliz.

Armários e cozinhas, portas e gavetas

Rolou festão da Todeschini e ninguém me avisa?

John TRAVAlta & Jodie Perucão, so closetogether.

Queen Latifah também deu o ar da graça, mas já avisou que não quer saber nem de armário nem de closet. Ela só foi mesmo pra garantir uma sapateira.

E você, já fez o Michael Jackson hoje?

Tendência é isso:

Joan Van Ark é atriz e, entre um susto e outro, representou Monólogos da Vagina.

O segredo de Keira Kaveirinha

Isso explica muita coisa... Inclusive, a péssima atuação e a cara de "vou te morder" dela. Subnutrição interfere nas atividades diárias de qualquer ser humano. E sim, ela é um ser humano.

Carnaval 2008

Porque a idade mental da dita é 12 anos.

The L actress

Tão dizendo que Queen Latifah vai sair do armário. Só espero que ela saia mais bem vestida.

Dica da Gonguinha: fia, abre o olho (ou tira esse boné!), porque se a sua lady gostasse de rapper, tava com um, né não?

O Exorsista Inglês

Vomitou verde, girou a cabeça, tentou matar o padre e ainda te enfiaram um terço no pescoço? Corre pra rua às 5h40 da matina e procura o seu drug dealer, porque a salvação está com ele.

Né, Amy?

Ai, meu cu III

Caros amigos leitores,

a coluna cervical fica longe do cu, correto.

Mas, é aí que está a graça. Porque a história da Adriane

Galisteu começou justamente como uma cirurgia no útero.

Assessor de imprensa taí pra isso: a história

começa pela entrada e termina uma merda.

Relembre a história aqui.

Cara-de-cú, versão hemorróida

Tá na cara que Paris se embucetou.

Ai, meu cu II

Não sei, porque. Mas, isso me lembra o causo

da Adriânus Galisteu. Aí eu me pergunto: coluna cervical

travada é um eufemismo para hemorróidas?

Notícia da Folha

Nójooooooooooo

E daí, que a musa do sapato resolve deixar

os pés a mostra no show da virada.

-

E daí, que pegar um close do "olho de peixe",

no pé da fina, não tem preço. Será que o namorado

de Ivete canivete se amarra em riparofilia? Acho sujo.

I BET

Além das vaginas das celebridades, as apostas no D-estilo Veneno também estão abertas. Diga aí, que será a próxima beátche a engravidar:

A - Lindsay Lohan

B - Paris Hilton

C - Jessica Simpson

D - Mary-Kate Olsen

E - Kevin Federline

Passa na Via Marte!

Nêgo na Disney só tá pagando sapo, mico e boquete, né? Porque aru que é bom, neca. Zoom no pisante de Zac MordEFRONha:

Não tô podendo com tanto glamour!

Bocejos

Sabe o que é mais bizarro do que essa parideira engravidar

de novo? É alguém ter coragem de engravidar

essa lunática. Sim, porque até onde eu sei foi preciso

contato físico e visual para gerar mais esse rebento.

De qualquer forma, já existe um método superrrrrrrrrr

muderno para evitar esse problema, chama-se camisinha.

Brit, close your legs or say olla!

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PS.: Gente, a atualizações estão demoradas, porque estamos trabalhando pra caralho. Literalmente.

Tá pagando quanto?

Ivete Sangalo e Andrija Bikic estão em todas. Jantar em

restaurante, com direito a caretas para os jornalistas, jantar

na casa de João Dória Jr., batizado, enterro...

Parecem até um casal de fotógrafos decadentes.

Acontece que na única foto em que Ivete aparece

beijando alguém no jantar do Dória,

quem ela está beijando? A Hebe.

Aí eu pergunto, Ivente, o boneco de cera lá de cima
é só figurante? Tá pagando quanto, hein?

Ainda sobre küs...

Siririca tá namorando o Küquelate!

National Geographic

Paris, sob um novo ponto de vista.

Pra variar o ângulo só um pouco.

Cada galinha tem o poleiro que merece

E haja pena voando...

Imagina a canja!
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