D-estilo Veneno

Quem peidou tá com a mão amarela

2008-06-18T10:25:00.001-07:00

E pelo visto, a bufa foi pesada: a última notícia que tivemos de Amyellow foi que ela desmaiou e foi parar no hospital.

Suuuuucessúúúúúú

2008-02-26T05:16:00.000-08:00

Empolgada com as 175 estatuetas do Grammy, Amy Winehouse lança nova música:

Crack Song (a.k.a Taras e Manias)

E mexe, remexe,
se encosta, se enrosca,
se abre, se mostra pra mim,
me agarra, me morde, me arranha;
não muda que eu quero você sempre assim.

E já começou a foto-divulgação do novo single:

Fuga das Galinhas

2008-02-25T12:45:00.001-08:00

Gente, e a Penélope Cruz que roubou a bolsa da Mary Kate pra fazer o vestido?

Vítima (horas antes do assalto):

Meliante (que além de roubar a bolsa, assassinou a moda):

Vermelhou no curral

2008-02-25T12:38:00.000-08:00

Se você acha que mais vermelho que isso é impossível, saiba que nossa querida SoIzzy estava menstruada.

Alguém me disse...

É por isso que ela não pára de crescer...

2008-02-25T11:46:00.000-08:00

Kate Holmes, você engole ou cospe?

- Se liga no tamanho do meu bofe, beesha! Eu engulo e depois ainda preciso jantar fora. Mas em compensação, depois de comida eu sou outra.

Got helicopter tongue?

2008-01-31T04:19:00.000-08:00

Por que será que toda vez que vejo uma campanha do Got Milk, eu imagino que a celebrity em questã, toda sexy e blá blá blá, não tomou leite porra nenhuma? Pra mim, ela caiu foi de boca numa fofa raivosa.

O que aconteceu com Helena Christensen?

2008-01-25T05:55:00.000-08:00

No ensaio de Annie Leibovitz, Jessica Biel virou Pocahontas

e a Gisele virou a Wendy do Peter Pan. Dizem que o Justin

também ganhou um personagem na foto da Jessica, mas,

pra não criar climão, não vamos comentar o assunto.

Agora, se a Annie resolvesse fazer um ensaio com os vilões, fica
a nossa dica para o papel da bruxa da Branca de Neve:

Reparem na maçã podre que complementa a foto lá atrás.

MASTERCARD VIBE

2008-01-24T09:37:00.000-08:00

O personal trafíca de Lindsay Lohan vai lançar um livro. É nessa hora que ela deve estar pensando:

5g de pó.........................$ 50
4 meses na rehab..................... one million dolars!
Ter seu vício contado por um drug dealer... não tem preço!!!

Lokan, corre que ainda dá tempo de melar (uêpa, merla?) a parada.

MINUTO DA PUBLICIDADE

2008-01-24T09:25:00.000-08:00

Hilary Duff, num oferecimento dos Azeites de Oliva Andorinha:

Pelo brilho, dá (ui!) pra saber se é extra-virgem?

*Updates*
A foto foi tirada em uma Conferência no Brasil (?).
Suor, então? Nojinho!

Quando os olhos falam...

2008-01-24T09:12:00.000-08:00

Eles dizem segura, berenice que eu tô mto loka!

A falar com os olhos? Aprendeu com Tyra Banks.

Pã pã pã pã pã pã pã pã pã pã pããããããã

2008-01-24T08:59:00.000-08:00

Princess Leah meets C3PO.
Alguém deixou a porta do SBT (leia-se "mundo bizarro") aberta.

Quanto vale o show?

2008-01-17T11:03:00.001-08:00

Saudades de Pablo e do Qualé a Música? Não fique mais!
Com vocês e só para vocês, Kate Moss e Ugly Kelly!

- Dá ~~um teco~~ uma nota, maestro!

Tá no inferno, abraça o capeta

2008-01-14T08:39:00.000-08:00

Kate Holmes encontrou sua verdadeira vocação: bico de sósia do Willie Wonka. Digno.

Quando começar a rolar uns trocados, Nicotina Ritchie quer os óculos de volta. E Winona, o casacão de shoplifter.

Devoluções de Ano Novo, parte II

2008-01-11T09:13:00.000-08:00

Vai mexer com quem tá quieto... Iemanjá né pouca bosta não.

Agora você chora, né Bola Sete Gil? Deveria ter pensado nisso antes de sizogá no mar assim.

New blond, new habits

2008-01-10T08:52:00.000-08:00

Tá lôra, tá cremosa, tá Ibiza. Mas o que é que ela está mastigando? Uma das suas unhas radiotaivas?

Velha Infância

2008-01-03T09:59:00.001-08:00

Parasita Hilton, brincando de Pregar o Rabo no Burro.

Mesmo não estando vendada, tenho minhas dúvidas se ela consegue...

Not so izzy!

2008-01-03T09:52:00.000-08:00

Daí que a Katherine Heigl casou e todo mundo viu. Agora, o que a gente não viu, mas já tá sacando, é que o George do bofe dela meio que tava em coma. Porque pelo visto, ela passou a lua de mel inteira roendo o esmalte das unhas.

Acho que o maridão está dando apoio total à greve dos roteiristas. Quanta solidariedade...

Devoluções de ano novo

2008-01-02T10:48:00.000-08:00

Acho que essa legenda tá errada.

Sim, é verdade que a miss tava toda dada na água.

Mas foi Iemanjá quem agradeceu o presente.

E em seguida devolveu, porque ela não aceita porcaria.

CSI Brasil

2007-12-20T11:40:00.000-08:00

A Fox International começou a gravação de “9mm: São Paulo”,

a primeira minissérie original realizada integralmente

no Brasil e que pagará mico em toda a América Latina.

A minissérie mostrará a polícia brasileira

combatendo o crime em 4 episódios de uma hora

e será exibida no primeiro semestre de 2008.

Confira a foto da série aí embaixo.

Achei poético a placa ESTACIONE ao lado do cadáver.

Eles já criaram um estacionamento pra facilitar

a desova, no caso do bandido ser burro e não saber

onde jogar o corpo. Acho prático.

Destaque também para a fita amarela que cerca o crime

(pra ver se alguém tropeça e cai, né) e para

o policial clichê de toda novelinha brasileira

- camisa, gravata, colete e calça jeans.

Por favor, chama o cara do Criminal Minds pra traçar

um perfil do serial killer que criou essa série. Matar a

audiência em massa com essa porcaria é sacananagem.

Espírito Natalino

2007-12-20T04:19:00.000-08:00

A Playboy especial de Natal traz uma chamada muito criativa
"desculpe, desembrulhamos seu presente". HO HO HO

Mas, Juliana 'Bunda Caída' Knust já desembrulhou o presente na

praia muito antes. E pelo que deu pra perceber, veio com defeito.

Aceita devolução? Posso trocar? Onde fica o SAC?

Detalhe: na Photoshopboy, ela aparece com a

bunda lisinha, levantada e até com peito um pouco maior.

Ugly Betty vibe...

2007-12-19T10:52:00.000-08:00

Vai rolar o remake de Pretty Woman. Daí que, com tanta chance pra melhorar a bagaça, eles conseguiram cometer o mesmo erro: de pretty a protagonista não tem nada.

- Dérreal na caixinha dêxu gozá duas veiz.

Reparem no cara do guarda-sol amarelo

2007-12-19T10:12:00.000-08:00

Juliana Knust faz topless na Barra.

Mas, assim como o cara do guarda-sol amarelo

que não tá dando a mínima atenção para o fato

de Juliana estar sem roupa, quem vai olhar os peitos

dessa creyça enquanto ela estiver com essa

bunda caída e cheia de celulite?

Aliás, até onde eu sei, pra fazer topless é preciso ter peito.

E eu não tô vendo nenhum.

Mais uma do r-ego

2007-12-19T09:55:00.000-08:00

No comunicado, Ellen esclarece tudo e

afirma que as duas são apenas boas amigas.

Adote uma celebridade desnutrida

2007-12-19T09:44:00.000-08:00

Vara Reid foi vista sendo fotografada em Bali.

É isso mesmo. Mais uma criança da África se dando bem na vida.

Para solucionar o problema de desnutrição, seus pais adotivos

pretendem incluí-la num programa de gravidez. Se funcionou

para a Nicole Richie, vai funcionar pra ela também, néam?

Contagiante ou contagioso?

2007-12-19T09:42:00.000-08:00

Gente, até onde eu sabia gravidez não era epidemia. Era "estado interessante". Mas as últimas notícias provam o contrário, porque tem esse monte de mulher so boring esperminada...

Lily Alien acabou de conseguir ser chamada de magra. Mas não vai nem poder desfrutar da alegria de entrar num vestido P.

Fanny – hehehehe, its so funny imaginar que alguém comeu isso! Aliás, o que é isso?

Brititinha Spears é mal de família, minha gente. Nem comenta que é climão...

Jessica Alba – bocejos... Ok, ela é gostosa. E isso é só.

+ bocejos.

Tá um bagaço

2007-12-18T05:36:00.000-08:00

Bem, eu sei que ficamos muito tempo sem postar,

que as notícias andam fracas, que trabalhamos muito,

mas alguém pode explicar uma coisa? Quem é esta pessoa

fantasiada de Lindsay Lohan ao lado da Paris?

Save the cheerleader!

2007-12-18T05:09:00.000-08:00

Lembrando de Sex and the City e dos figurinos que todo mundo invejava,

é decepcionante olhar as cenas do filme homônimo.

Como se não bastasse todas aquelas flores bizarras que a Carrie

carregou no início das filmagens, agora é a vez da Samantha

aparecer com modelitos de gosto duvidoso.

Em todo caso, ganhamos uma cheerleader.

Advinha só quem vai torcer para o Brasil na Copa de 2010?

No próximo espirro, a cabeça dela explode?

2007-12-18T04:22:00.000-08:00

Levante a mão quem fez plástica e ficou com o nariz feio.

UNIDAS PELA FORÇA NA PERUCA

2007-12-17T13:20:00.001-08:00

Porque só Donatella salva, não é mesmo?

Oh, fuck!

2007-12-14T04:22:00.000-08:00

Né que Paris Hilton fode com tudo?

O pobre do ursinho que o diga...

Roubando a cena

2007-12-13T10:52:00.000-08:00

Fui dar uma olhadinha nas notícias passadas do Ego (porque

vamos combinar que tá tudo tão boring nos sites de celebrities)

e me deparo com isso: festinha beneficente da Daslu.

Aí eu penso: 1. esse cara não devia roubar gravatas né? Deveria roubar uma

mulher nova. O que é essa velha bronzeada e esse vestinho

com a alça caindo? 2. quem são as pessoas geniais que trabalham

no Ego e que usam como título da matéria: "Ivete Sangalo rouba

a cena em evento beneficente da Daslu"?

Foi um trocadilho infâme ou essa gente é estúpida mesmo?

3. quanto ganha um jornalista pra trabalhar no Ego, hein?

Porque não rola um esforço pra escrever coisa que preste.

TROCADALHOS DO CARILHO

2007-12-11T05:12:00.000-08:00

Gente, e a Amy Winehouse hein? Quanto mais ela reza, mais com assombração se parece.

Sugestivo

2007-12-11T04:08:00.000-08:00

Depois (I) Will (survive) Smith reclama da fama que tem...

O que será que ele está esperando? Uma palmadinha? Algemas?
Cera de vela?

Zona de conforto: de quatro é só sorriso, hein?!

Who's your daddy?

Hasta la vista

2007-12-07T10:55:00.000-08:00

Gente, fim de semana vai ser em Sampa, por motivo de força maior...

Agora deixa eu me ir já que tá pingando.

Beijomelimpa

DESPACHO

2007-12-07T09:22:00.000-08:00

Não vou nem comentar a habitual

cara sensual de vaca sendo ordenhada.

Mas, que porra de pele

é essa? Nunca ouviu

falar em peeling?

Base?

Saco de papel?

Abre a boca e fecha os olhos!!!

2007-12-07T08:36:00.000-08:00

Se num desses momentos únicos da vida vocês pudessem enfiar alguma coisa na boca da Keira Kaveirinha, o que seria?

1. Comida
2. Neca
3. Assunto
4. Outros: _______________.

LEAVE JENNIFER HEWITT ALONE, PLEASE

2007-12-06T12:14:00.000-08:00

Se livrar da imprensa é fácil. O que eu

quero ver mesmo é como você

vai livrar a sua bunda de tanta

gordura. Honey, já ouviu falar

de drenagem linfática?

Creme anti-celulite?

Desengordurante?

Super Clean

2007-12-06T11:12:00.000-08:00

Hayden Panettiere está em todas. Sempre com modelitos

variados pra cada ocasião. Então, antes de sair de casa, você pensa:

o que eu posso fazer pra chamar atenção sem ter que roubar casacos

na própria festa de aniversário? Exatamente. Vou sair por aí

com os peitos enrolados em papel higiênico. Acho reciclável.

UNIDOS PELA ALEGRIA DE VIVER

2007-12-05T07:19:00.000-08:00

Porque o importante é ser feliz.

Armários e cozinhas, portas e gavetas

2007-12-04T12:45:00.000-08:00

Rolou festão da Todeschini e ninguém me avisa?

John TRAVAlta & Jodie Perucão, so closetogether.

Queen Latifah também deu o ar da graça, mas já avisou que não quer saber nem de armário nem de closet. Ela só foi mesmo pra garantir uma sapateira.

E você, já fez o Michael Jackson hoje?

2007-12-04T06:56:00.000-08:00

Tendência é isso:

Joan Van Ark é atriz e, entre um susto e outro, representou Monólogos da Vagina.

O segredo de Keira Kaveirinha

2007-12-04T06:47:00.000-08:00

Isso explica muita coisa... Inclusive, a péssima atuação e a cara de "vou te morder" dela. Subnutrição interfere nas atividades diárias de qualquer ser humano. E sim, ela é um ser humano.

Carnaval 2008

2007-12-03T10:33:00.000-08:00

Porque a idade mental da dita é 12 anos.

The L actress

2007-12-03T08:18:00.001-08:00

Tão dizendo que Queen Latifah vai sair do armário. Só espero que ela saia mais bem vestida.

Dica da Gonguinha: fia, abre o olho (ou tira esse boné!), porque se a sua lady gostasse de rapper, tava com um, né não?

O Exorsista Inglês

2007-12-03T08:06:00.001-08:00

Vomitou verde, girou a cabeça, tentou matar o padre e ainda te enfiaram um terço no pescoço? Corre pra rua às 5h40 da matina e procura o seu drug dealer, porque a salvação está com ele.

Né, Amy?

Ai, meu cu III

2007-12-03T04:38:00.000-08:00

Caros amigos leitores,

a coluna cervical fica longe do cu, correto.

Mas, é aí que está a graça. Porque a história da Adriane

Galisteu começou justamente como uma cirurgia no útero.

Assessor de imprensa taí pra isso: a história

começa pela entrada e termina uma merda.

Relembre a história aqui.

Cara-de-cú, versão hemorróida

2007-12-03T04:13:00.000-08:00

Tá na cara que Paris se embucetou.

Ai, meu cu II

2007-11-29T09:51:00.000-08:00

Não sei, porque. Mas, isso me lembra o causo

da Adriânus Galisteu. Aí eu me pergunto: coluna cervical

travada é um eufemismo para hemorróidas?

Notícia da Folha

Nójooooooooooo

2007-11-29T09:22:00.000-08:00

E daí, que a musa do sapato resolve deixar

os pés a mostra no show da virada.

E daí, que pegar um close do "olho de peixe",

no pé da fina, não tem preço. Será que o namorado

de Ivete canivete se amarra em riparofilia? Acho sujo.

I BET

2007-11-29T05:35:00.000-08:00

Além das vaginas das celebridades, as apostas no D-estilo Veneno também estão abertas. Diga aí, que será a próxima beátche a engravidar:

A - Lindsay Lohan

B - Paris Hilton

C - Jessica Simpson

D - Mary-Kate Olsen

E - Kevin Federline

Passa na Via Marte!

2007-11-29T05:30:00.000-08:00

Nêgo na Disney só tá pagando sapo, mico e boquete, né? Porque aru que é bom, neca. Zoom no pisante de Zac MordEFRONha:

Não tô podendo com tanto glamour!

Bocejos

2007-11-29T05:13:00.000-08:00

Sabe o que é mais bizarro do que essa parideira engravidar

de novo? É alguém ter coragem de engravidar

essa lunática. Sim, porque até onde eu sei foi preciso

contato físico e visual para gerar mais esse rebento.

De qualquer forma, já existe um método superrrrrrrrrr

muderno para evitar esse problema, chama-se camisinha.

Brit, close your legs or say olla!

__________________________

PS.: Gente, a atualizações estão demoradas, porque estamos trabalhando pra caralho. Literalmente.

Tá pagando quanto?

2007-11-27T08:25:00.000-08:00

Ivete Sangalo e Andrija Bikic estão em todas. Jantar em

restaurante, com direito a caretas para os jornalistas, jantar

na casa de João Dória Jr., batizado, enterro...

Parecem até um casal de fotógrafos decadentes.

Acontece que na única foto em que Ivete aparece

beijando alguém no jantar do Dória,

quem ela está beijando? A Hebe.

Aí eu pergunto, Ivente, o boneco de cera lá de cima
é só figurante? Tá pagando quanto, hein?

Ainda sobre küs...

2007-11-27T08:09:00.000-08:00

Siririca tá namorando o Küquelate!

National Geographic

2007-11-27T06:01:00.000-08:00

Paris, sob um novo ponto de vista.

Pra variar o ângulo só um pouco.

Cada galinha tem o poleiro que merece

2007-11-26T10:28:00.001-08:00

E haja pena voando...

Imagina a canja!
Se depois dessa você ainda quiser ler matéria completa, clique aqui.

Dá (ui!) pra entender

2007-11-26T09:36:00.000-08:00

Depois de ser casado e ter 2 filhos com Brititi, é de se esperar que o sujeito ande com o cú na mão.

UNIDOS PELA TENDÊNCIA

2007-11-26T09:14:00.001-08:00

Galerinha antenada...

Será que na turnê das Spice vai rolar cover de Betânia também?

Bushits...

2007-11-26T08:35:00.000-08:00

Homem que é homem põe o ~~pau~~ peru na mesa...

... e ainda faz um carinho. Glu-glu!

Saúde é o que interessa!

2007-11-26T08:18:00.000-08:00

Na fase pós-rehab (que tá até durando), Lindsay Looser é vitamina C pura!

Será que ela também tem gominho?

Tirem as crianças da sala...

2007-11-23T12:28:00.000-08:00

A grama é verde, o céu é azul e:

Você chocou com essa que eu sei!

Bilíngue

2007-11-23T08:21:00.000-08:00

Shakira Betânia Ramalho é mulher de ~~juba~~ fibra: fez show até no Afeganistão.

Phoda é que tomou no Kabul.

Gastronomia

2007-11-23T05:33:00.000-08:00

Paris Hilton A-D-O-R-A uma sacanagem.

- Eu engulo MESMO!

Fim de semana chegando...

2007-11-22T08:15:00.001-08:00

... e aí, dona? Vai uma faxina ou eu posso folgá?

"Oh, my god"

2007-11-22T04:10:00.000-08:00

Amy Wino assume sua verdadeira identidade.

Foi vista fazendo a Janice e gritando bem alto: Oh, my god!

O padê no nariz foi só pra dar o tom.

Um elefante incomoda muita gente

2007-11-22T03:10:00.000-08:00

A jovem C.D. foi vista desfilando com uma bolsa em formato

de peixe, em um programa de TV e no casamento de Maria Ribeiro

e Caio Blat. Grande coisa. Bacana mesmo seria se ela

saísse por aí com uma bolsa em formato de baleia.

Ornaria muito mais, néam?

Ator desempregado? Então tá.

2007-11-22T03:03:00.000-08:00

Pra quem já é casada com a bebida, isso só significa

uma coisa: ficou mais fácil alcançar o copo.

E na bundinha?

2007-11-21T11:03:00.000-08:00

Mary-Kate Olsen tá doente. Daí você olha pra essa foto e me pergunta: Gonguinha, tem quanto tempo isso, menina?

Eu J-U-R-O que tem 3 dias.

¿Que passa?

2007-11-21T08:44:00.000-08:00

No que será que Lindsay Looser está pensando?

- Putaqueopariu! Tanta taça e só tem água nessa merda!
- Que que eu tô fazendo com esse cara vesgo? Nem pra acessório essa porra serve.
- Quem peidou? Tenho certeza que foi a vaca gorda da minha mãe.

8 ou 80

2007-11-20T05:30:00.000-08:00

Gente! Tô eu sentando o cacete (ui, ela gosta!) na Cameron Diaz quando me deparo com essa foto e penso:

Baixou o Klimt na loka!!!

E pelo visto, o filho da Debra MESSing tá nem curtindo a montação de mammy também. Zoom na cara da criança:

Light my fire!

2007-11-20T04:31:00.000-08:00

Quando a pissirica tá pegando fogo, você sai com um vestido (?) desses pra se refrescar. E cruza as pernas, pra não aparecer na foto.

Burn, baby... burn!

UNIDOS PELA VEROSSIMILHANÇA

2007-11-19T11:12:00.000-08:00

Tipos que a gente não pode falar dela, né? Mas será que do marido pode? Porque o marido dela (da inominável) é a cara do Waldick Soriano... Semelhança não dá processo, dá?

Aimi noti dogui nôu...

Se você não sabe de quem se trata, vai no ego e olha as fotos do casamento do Caio Blá, Blá, Blá...

American Music Awards... again!

2007-11-19T09:16:00.000-08:00

- Fergie, o que você vai fazer com o seu prêmio?
- Enfiar no cú, lógico. Minha música é uma bosta mesmo...

Ciência e Tecnologia

2007-11-19T09:09:00.001-08:00

E eu que super descobri que o ninho da Wino é, na verdade, a gêmea que não desenvolveu?

E essa fota? Total capa de caderno da Tilibra, né? Amei!

Careca ou coroa?

2007-11-19T08:46:00.000-08:00

Eu sei que era pra me admirar com a embarangada que o Bruce Willis deu (ui!). Mas eu não consigo tirar os olhos do Papai Papudo.

*Foto tirada no Jantar Dançante do Sesc*

Só falta perder um dente

2007-11-19T08:42:00.001-08:00

O padê brilhou no American Music Awards:

Alguém me traz AGORA uma garrafa de Jack Daniels. E um energetiCuzinho pra rebater.

Com que roupa eu vou?

2007-11-16T08:48:00.000-08:00

Montações para uma sexta-feira feliz:

Rummer Willis é só sorriso: a noviça feia, mindinga e rebelde.

Pigtória, a viúva alegre.

Mary-Kate Olsen arrasando, vestida de puxa-saco.
(Se puxar, é capaz de cair um saco mesmo)

Michael Jackson, só no diamante.

Minuto da publicidade: um oferecidmento MASTERCARD

2007-11-16T08:12:00.000-08:00

Pagar cofrinho não tem preço...

- Só moeda de um real, valeu?

Big Daddy!

2007-11-16T08:03:00.000-08:00

Mr. Big botou o big pra jota e esperminou a namorada, Trava Wilson.

E eu que achava sacanagem ele catar Carrie-a-estranha-Bradshaw.

DESPACHO DO DIA

2007-11-14T12:24:00.000-08:00

Paris Hilton, fazendo a Britney.

Zégzi bagarái... Molhou ou tá difícil?

Quando uma Priscila sacaneia a outra

2007-11-14T11:18:00.000-08:00

É uma árvore de Natal?
É uma piscina de bolinhas?
Não. É a Priscila Fantin.

A sensação de vestir essa roupa lixo?

A mesma de levar uma

bolada no queixo. Me disseram.

O crédito das fotos: clicks de Priscila Prade, para a revista Versatille.

Mas, depois dessa, acho que ela não fotografa mais nem bolinhas de festa de criança.

Pau que nasce torto...

2007-11-14T10:25:00.001-08:00

Lindsay Looser voltou com tudo e apresenta ao mundo seu novo vício:

Mas os velhos hábitos já estão dando pinta...

Sentiu a vibe? Próximo passo: back to rehab. Thank God!

Como diria a sábia Heleninha...

2007-11-14T05:52:00.000-08:00

NÃO PODE MAIS HAVER BELEZA NESSE MUNDO!
Saiu a lista do Homem mais Sexy de 2007 (Revista People) e quem foi o eleito, minha gente?
~~MOÇO MUNITO~~ MATT DAMON!
Tô shock, tô indigcrazy! Um metro e meio de gente, sendo que meio metro é só de testa.

É, vou fazer a Heleninha e correr prum boteco. Porque eu não consigo enxergar um quequequeô que seja no rapazinho em questão.

Outros bonitões:

Patrick Dempsey, Ryan Reynolds, Brad Pitt, James Macavoy, Johnny Depp, Dave Annable, Will Smith, Javier Bardem, Shemar Moore, Ben Affleck, Adrian Grenier, Will Yun Lee and Justin Timberlake. Só faltou o Renato...

Reflexões...

2007-11-13T11:50:00.000-08:00

É... o dinheiro compra muitas coisas... E Jessica Simpson que o diga.

Lembra?

That's so funny

2007-11-13T11:44:00.000-08:00

Keep on drugs e faça a Fani você também.

Kate Moss já aderiu. E ela é tendência.

Au, au

2007-11-13T11:06:00.000-08:00

Grande coisa. Tem gente que faz isso há anos e ninguém fala nada:

Bitch por bitch, sou muito mais a do indiano.

Notícia sobre a cadela (o animal, não a Posh), você confere aqui.

Parece mentira, mas não é!

2007-11-13T09:19:00.000-08:00

Então, Amy Winehouse disse em entrevista à Blender Magazine que não usa drogas. POR FALTA DE TEMPO!

Não, ela não usa não. Nem o marido...

Nem o Pete Doherty...

Nem as gêmeas Olsen...

Nem a Kate Moss... Veeeesheeee... a lista é longa. Galerinha ocupada!

É... por traz da maquiagem borrada, Amy mente na maior cara-lavada.

Precavida, essa!

2007-11-12T10:29:00.000-08:00

Christina, super avon, já escolheu ~~os padrinhos~~ as madrinhas:

- Travecada, vamos fazer desse chá de bebê um desbunde!

E haja pumpers pra aguentar a freada na cueca no dia seguinte.

Enquanto isso, na Coréia...

2007-11-12T08:32:00.000-08:00

- Zentchi, eu zu-ra-va que era meu batom, e não a nequinha daquele coreano safado!

I la ri la ri la ri ê, é Michê!

2007-11-12T08:08:00.000-08:00

Lendo nas entrelinhas

2007-11-12T07:54:00.000-08:00

Peraí que tem muita informação nessa foto de divulgação de Headlines:

1. Mel B ta parecendo a stripper do Coquetél, aquele programa tosco do Miele.

2. Pigtória Posh Spice veio direto da sua participação no CSI Las Vegas. Não deu nem tempo de tirar o saco preto.

3. A Ginger dispensa comentários. Mas ela me lembrou muito baleiro de festa. Dark.

4. Festa na qual Mel C servia os acepipes.

5. Baby Spice não foi convidada. E por isso chorava, vestida à caráter: velha carpideira.

Dicas de saúde, beleza e bem-estar

2007-11-12T07:46:00.000-08:00

Tom Cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuzes! ensina você a sorrir sem mexer um músculo:

- Me poupa o botox, tá boa?

Descendo do carro

2007-11-09T09:53:00.000-08:00

Tem gente que caga pra paparazzi, neám?!

Chyna, fazendo ~~caca~~ graça pros fotógrafos.

DESPACHO DO DIA

2007-11-08T12:46:00.000-08:00

Daí cê dá de cara com a pomba-gira e a loka te olha assim:

PÂNICO! Até me mijei.

E você, já disse adeus ao seu coelhinho hoje?

2007-11-08T10:59:00.000-08:00

Depois que sua ex-mulher disse que é 100% natural, Tom Cruuuuuuuuuuuuuuzes! veio com esse papo hippie também:

"I wear jeans, socks and a shirt - all totally normal (...) I have no iPhone, no mobile, no email address, no watch, no jewelry, no wallet."

Deve ser por isso que você tá com essa cara de choro, néam, beesha? A cientobobologia acabou de proibir o uso do vibrador também...

Baseado em fatos reais

2007-11-08T10:55:00.000-08:00

Putz, deve ser muito chato pro

ator quando ele tem que intepretar

a própria vida, néam?

Veja a notícia completa aqui.

Acima de tudo, classe

2007-11-08T08:53:00.000-08:00

- Ei, Brititi... tem palmeirense na arquibancada!

- Valeu, fi! Já tô limpanu.

Câmara dos Deputados veta foto de Rogéria

2007-11-08T08:21:00.000-08:00

A Câmara dos Deputados retirou do Salão Negro, em Brasília, as fotos da exposição em que Rogéria aparece com os pêlos das partes baixas aparecendo. Porque afinal, a Câmara do Deputados não admite nenhum tipo de escândalo ou pouca vergonha em Brasília, néam?

Pô Rogéria, da próxima vez, esconde tudo na cueca. Na cueca pode.

Nova modadlidade de escova: Darth Vader

2007-11-07T11:47:00.000-08:00

Parafraseando uma blogueira ótema, "se eu peidar sai na foto, tio?"

Quase uma hippie

2007-11-07T11:34:00.001-08:00

"To be honest, I am completely natural. I have

nothing in my face or anything. I wear sunscreen,
and I don’t smoke. I take care of myself.
And I’m very proud to say that.”

Mas, nós fomos a fundo e descobrimos

o verdadeiro segredo de Nicole para

manter esse rostinho impecável.

É um composto muito muderno de óleo

mineral e vegetal, solvente mineral e vegetal

e aromatizante. É, tipo assim,

completamente natural:

Porque se ela não mexe um

músculo, e não é botox,

só pode ser muita cara de pau mesmo.